Cuando se trata de sexo, todo el mundo parece tener dificultades, dice Cyndi sexólogasexóloga, terapeuta sexual y asesora de relaciones con sede en Manhattan.
«Nadie recibe educación sexual y de pareja», dice, «así que la gente ha confundido la educación sexual con la reproducción. También nos dicen que el sexo es natural y que, por tanto, no hace falta enseñarlo. Si fuera natural, nadie lucharía con ello».
En su nuevo libro «Sex When You Don’t Feel Like It: The Truth about Mismatched Libido and Rediscovering Desire», Darnell, australiana de 51 años, invita a las parejas a reflexionar sobre por qué les importa el sexo.
«Escribí el libro porque el sexo está profundamente mal entendido en nuestra cultura», afirma.
Trabaja tanto con parejas como con individuos de forma virtual en su consulta, que incluye «la excitación», experiencia erótica y la reflexión personal sobre cómo se siente el cuerpo», explica Darnell sobre su trabajo educativo y terapéutico. Cobra 250 dólares por una sesión individual de 45 minutos y 500 por una sesión en pareja de 90 minutos.
«Enseño a la gente cómo funcionan sus cuerpos desde una perspectiva de placer y cómo identificar lo que hace que el sexo sea significativo para ellos», dijo. «Luego les doy las habilidades que necesitan para navegar por las dificultades que enfrentan mientras crean una vida sexual más rica que es satisfactoria para que puedan experimentar más placer y alegría».
Sus servicios incluyen desde una opción de una pregunta por correo electrónico, que cuesta 190 dólares; cursos en línea que empiezan en 27 dólares; hasta un fin de semana de retiro privado para parejas, que suele tener lugar en un estudio de yoga o danza, por 8.000 dólares.
Q: ¿En qué se diferencia usted de un consejero de pareja o de un terapeuta?
R: No se trata de reunirse dos o tres veces por semana durante años, indagando en tu infancia o tu pasado. Se trata de una experiencia de coaching virtual que suele durar entre 10 y 20 sesiones, centradas en tu presente y tu futuro sexual. Hablamos de su historia sexual, de lo que les ha ido bien, de lo que les cuesta, de cómo identificarían los retos y les ayudamos a ver que no están rotos. Juntos nos esforzamos por aumentar su erotismo mutuo y su experiencia encarnada del sexo.
Q: ¿Cómo funcionan sus sesiones?
A: Hablando y enseñando a la gente a tocarse de un modo que les resulte significativo -generalmente ilustrándolo con marionetas-, aprenden a conectar con sus propias sensaciones y a comunicarlas a su pareja. Les doy deberes y actividades para que las hagan solos o en pareja, desde prácticas de respiración hasta técnicas de masaje erótico que luego practicarán entre ellos.
También introduzco técnicas que les ponen en contacto con lo que les pide el cuerpo. Una vez que tienen un conocimiento sólido de cómo responden sus cuerpos al placer, les invito a practicar en privado, pidiéndoles que se den cuenta de cómo se siente el placer en sus cuerpos fisiológicamente y cómo es su narrativa interna. Suele ser negativa: «No debería sentirme así» o «Estoy tardando demasiado». Esto descarrila la capacidad de las personas para mantener el placer porque produce pánico o ansiedad.
Gran parte de la práctica consiste en permanecer atentos y conectados a su propio placer y a lo que les hace sentir bien mientras están atentos a lo que ocurre y a lo que experimentan. Eso requiere práctica.
Q: Ofrecen la opción de una pregunta por correo electrónico. ¿Por qué?
A: A veces, la gente quiere una respuesta a un problema o cuestión concretos, como «¿Por qué me cuesta llegar al orgasmo?» o «¿Por qué no me siento conectado con mi pareja durante las relaciones sexuales?». Respondo a estas preguntas con una respuesta de cinco o seis páginas que incluye sugerencias de enlaces, podcasts, libros, vídeos, recursos y ejercicios o actividades para probar. Lo que realmente preguntan es: ¿Soy normal? Ése es el tema.
Q: ¿En qué consisten sus retiros de fin de semana?
A: Son para parejas con las que he trabajado antes y que me contratan para retiros privados. En la última década lo he hecho con entre 40 y 50 parejas. Todos son investigados; hay un formulario de solicitud. Y las parejas tienen que gustarse. No es terapia de pareja; es… intimidad y coaching sexual para parejas que desean una experiencia, un lugar en su interior en presencia de su pareja que recordarán el resto de sus vidas.
La intimidad no es sexo: son cosas muy distintas. La intimidad es una profunda danza de autoindagación, una voluntad de ver y ser visto, de exponerse a uno mismo y luego aceptar lo que uno es. (Fuente de la imagen: Pixabay)
Durante las 48 horas siguientes, las parejas se inician en diversas técnicas que despiertan e inspiran la conexión erótica. Entre ellas se incluyen el trabajo de respiración, el masaje erótico y el juego de sensaciones. También ampliamos las posibilidades de lo que el sexo puede ser para esa pareja, lo que implica enseñar la excitación y la conectividad de todo su cuerpo.
La ropa permanece puesta, a menos que estén trabajando en sus deberes en la intimidad de su vivienda de fin de semana.
Q: ¿Cómo define la intimidad y cómo se crea?
A: La intimidad no es sexo, son cosas muy distintas. La intimidad es una profunda danza de autoindagación, la voluntad de ver y ser visto, de exponerte a ti mismo y aceptar lo que eres. Hacer eso con otra persona es lo segundo. La mayoría de la gente no puede hacerlo. Es una actividad de alto riesgo. Y no significa que tu pareja vaya a hacerlo también, por eso hay tanta incertidumbre.
Son cualidades diferentes que aportamos al sexo. Podemos tener ambas, pero también podemos tener una y no la otra. No todo el mundo quiere sexo con intimidad o intimidad con sexo.
Q: ¿Cuáles son otros conceptos erróneos sobre la intimidad y el sexo?
A: Que el buen sexo es espontáneo, simultáneo y mutuamente orgásmico, es mentira. Que sexo es coito – también es mentira. Que el deseo es esencial para tener buen sexo. No lo es. Y que los hombres y las mujeres son profundamente diferentes, no es cierto. Esa es una narrativa que descarrila a los heterosexuales.
Q: Cuando trabaja con clientes, ¿qué cosas le siguen sorprendiendo?
A: Que la mayoría de la gente nunca ha experimentado el tacto significativo y no sabe lo que es eso. Que no saben lo que les produce satisfacción. Y no pueden decirte qué es lo que hace que el sexo sea agradable o memorable. La gente quiere sentirse de una manera particular, física y emocional que sea única para ellos – digamos grande y poderosa, especial o segura, vista y comprendida, validada y valorada. Éstas son las razones por las que la gente practica sexo en pareja.
Q: ¿Qué consejo puede dar a las parejas que tienen dificultades?
A: Sentirse cómodo pidiendo lo que uno quiere ayuda muchísimo, porque cuando podemos decir nuestra verdad a un amante, tenemos más posibilidades de encontrar la satisfacción que buscamos en el sexo. Puede que no consigas lo que quieres, pero la práctica de pedir es revolucionaria para la gente.
Estate atento a quién se beneficia de lo que estás haciendo. Si estoy fingiendo que es para ti cuando en realidad es para mí, el sexo va a ser terrible, ya que crea una dinámica de poder espeluznante.
El sexo lento es realmente útil. Si te precipitas, estás alimentando tu ansiedad. Si puedes ir más despacio, tu cuerpo tiene tiempo de responder a tu sistema nervioso, y tu cerebro tiene tiempo de sincronizarse con tus sensaciones. No conviertas el sexo en un objetivo, más bien date permiso para sentirte bien.
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